Portuguese Texts - Portuguese-Flashcards.com

Make money online

Mon, 06 Feb 2012 09:05:01 +0000

Ganhar dinheiro online

Julie: Querido, dê uma olhada. O que você acha disso?

(Julie senta na frente do computador apontando para a tela)

Jack: Hum... O que é isso?

Julie: É um produto que oferece segredos sobre como fazer dinheiro na Internet. Diz aqui que é muito fácil. Qualquer um pode fazer!

Jack: Fazer dinheiro como?

Julie: Não tenho certeza!

Jack: Estranho. Deixa eu dar uma olhada.

(Jack se senta em frente ao computador e lê por 15 minutos).

Jack: Eu desisto. Esta página de vendas tem 20 páginas. Eu não quero comprar isso. Se fosse realmente simples de fazer dinheiro com esses segredos, por que eles venderiam, ao invés de ganhar o dinheiro eles mesmos?

Julie: Rá rá você está certo. Eu acho então que é mais fácil fazer dinheiro vendendo os segredos.

[Explain Text]

The beautiful wife

Mon, 30 Jan 2012 09:05:01 +0000

A bela esposa

Jack, um viúvo rico de 70 anos, aparece no clube de campo com uma linda loira de vinte anos muito sexy.

Os seus amigos do clube ficam surpresos.

Na primeira chance eles perguntam: "Jack como você conseguiu uma namorada tão bonita?"

Jack responde: "Namorada? Ela é minha esposa!"

"Como você a convenceu de casar com você?"

"Eu menti sobre a minha idade," Jack responde.

"Você disse para ela que só tinha 50?"

Jack sorri e diz: "Não, Eu disse que tinha 90".

[Explain Text]

The Red Cross

Mon, 23 Jan 2012 09:05:01 +0000

A Cruz Vermelha

A Cruz Vermelha é um movimento para salvar vidas humanas.

Apesar de ser uma grande organização internacional, a sua gestão é particular. Nenhum governo controla a Cruz Vermelha.

A Cruz Vermelha foi criada em 1863 em Genebra.

Existe uma organização da Cruz Vermelha em quase todos os países.

De acordo com a Convenção de Genebra, a Cruz Vermelha tem cinco objetivos:

1. Monitorar o cumprimento da Convenção de Genebra pelas partes em guerra.

2. Providenciar cuidados médicos para os feridos de guerra.

3. Ajudar na busca de desaparecidos de guerra.

4. Fornecer proteção e cuidados às pessoas normais.

5. Proporcionar a paz entre grupos em guerra.

[Explain Text]

The horrible movie

Mon, 16 Jan 2012 09:05:01 +0000

O filme horrível

Vinnie: Oi Martina. O que você está assistindo?

Martina: Um filme.

Vinnie: Sim, claro, eu estou vendo. Como chama?

Martina: Não faço ideia.

Vinnie: Deixa eu ver.

(Vinnie olha o guia da programação)

Vinnie: Certo, se chama "Mega tubarão vs. Crocossauro". Rá rá que nome! O filme deve ser muito ruim.

Martina: Sim, é um lixo.

Vinnie: Por que você está assistindo então?

Martina: Ah, é tão ruim que chega a ser engraçado.

[Explain Text]

Too much snow

Mon, 09 Jan 2012 09:05:02 +0000

Muita neve

Marc: Como foi a sua jornada esta manhã?

Eric: O tempo está horrível. Muita neve!

Marc: É, mas as crianças estão ansiosas para a entrada das férias hoje.

Eric: Os meus filhos certamente adoraram a neve ontem. Eles fizeram um boneco de neve.

Marc: O cachorrinho brincou do lado de fora com os meus filhos. Foi a primeira vez que ele viu a neve.

Eric: Com certeza ele se surpreendeu.

Marc: Os meninos jogavam bolas de neve para ele pegar. Foi muito engraçado ver ele tentando encontrar as bolas!

Eric: Engraçado! Rá rá

[Explain Text]

Two students

Mon, 02 Jan 2012 09:05:01 +0000

Dois estudantes

Benji: Oi Alisha, tudo bem?

Alisha: Tudo bem. Eu não te vejo há semanas. O que você tem feito?

Benji: Ah, uma coisa e outra. Eu estou trabalhando em uma mercearia em meio período. Com o trabalho e as provas chegando, tenho andado ocupado.

Alisha: Entendo. Eu também arrumei um emprego de meio período em telemarketing. Eu não gosto, mas paga a taxa do curso.

Benji: Bem, eu tenho que ir. Você que fazer alguma coisa na sexta-feira depois da aula?

Alisha: Adoraria.

Benji: Ótimo. Te vejo na sexta-feira.

Alisha: Tchau!

[Explain Text]

The dreamer

Mon, 26 Dec 2011 09:05:02 +0000

O sonhador

Marido: Querida, você parece um pouco cansada!

Esposa: Bem, alguém me acordou na noite passada gritando.

Marido: Ah, me desculpe, eu estava sonhando.

Esposa: Com que?

Marido: Meu irmão estava me provocando. Ele me deixou doido e então eu perdi a cabeça e gritei com ele.

Esposa: Você tem sonhos estranhos. Há alguns meses você me chutou na cama no meio da noite.

Marido: Você tem uma boa memória!

Esposa: Você estava chutando o seu irmão?

Marido: Não, eu estava sonhando que marquei um gol!

Esposa: Ah meu Deus, o meu marido pensa que é o David Beckham!

[Explain Text]

The concert

Mon, 19 Dec 2011 09:05:01 +0000

O Show

Eric: Oi Albert. Tudo bem?

Albert: Tudo ótimo. Acabo de vir de um show com a minha esposa.

Eric: Show de quem?

Eric: Laura Cantrell. Uma cantora de música country.

Albert: Country? Pensei que você gostasse de heavy metal?

Eric: Ah, eu não vou mais a shows de heavy metal. A música é ensurdecedora, meus ouvidos não aguentam mais.

Albert: Rá rá, você está certo. Eu fui para um show do W.A.S.P. uma vez e um ou dois dias depois os meus ouvidos ainda doíam.

Eric: Exatamente. O problema é o mesmo com as casas noturnas, ainda estou com um zumbido no ouvido de uma saída há 15 anos atrás.

Albert: Então o zumbido pode se tornar permanente?

Eric: Sim, especialmente se você demorar muito para ir ao médico, como eu. Deve-se ir ao médico se o zumbido no ouvido não desaparecer depois de 3 dias!

[Explain Text]

Berlin

Mon, 12 Dec 2011 09:05:01 +0000

Berlim

Jack: Oi Mike. Tudo bem? Você mudou de volta?

Mike: Não, ainda estou morando em Berlim.

Jack: Então você pretende ficar por lá para sempre?

Mike: Acho que sim. Tenho uma namorada alemã agora e Berlim é ótima!

Jack: Mesmo?

Mike: Sim, é tudo tão barato lá.

Jack: Você quer dizer a cerveja?

Mike: Sim, rá rá. O aluguel também é bem mais barato.

Jack: Que bom.

Mike: Também é fácil se locomover de bicicleta e tem muitos parques.

[Explain Text]

Computer problems

Mon, 05 Dec 2011 09:05:01 +0000

Problemas com o computador

Albert visita a sua tia Marla para consertar o computador dela.

Albert: Oi Marla!

Marla: Oi Albert, por favor, entre!

Albert: Então você está tendo problemas com o seu computador?

Marla: Sim, acho que está com vírus.

Albert: Deixa eu ver.

(Albert se senta na frente do computador dela).

Albert: Está bem, eu removi o vírus. Eu também instalei o antivírus AVG. É um programa gratuito antivírus.

Marla: Obrigada! Mas por que preciso instalar outro programa separado?

Albert: Acho que você pode instalar um Mac, a probabilidade de eles pegarem vírus é muito menor.

[Explain Text]

The scary movie

Mon, 28 Nov 2011 09:05:01 +0000

O filme de terror

Danielle e Victoria estão discutindo que filme assistir.

Danielle: Eu quero muito assistir aquele filme de terror sobre os dois caçadores de fantasmas.

Victoria: Mas são 11 da manhã! Não vai ser assustador agora!

Danielle: Mas não está passando mais nada de bom!

Victoria: O novo romance sobre os dois estudantes separados pela guerra?

Danielle: Ah, sério? Nossa soa tão chato.

Victoria: Recebeu boas críticas.

Danielle: O filme de terror recebeu críticas melhores.

Victoria: Por outro lado, é escuro no cinema.

Danielle: Exatamente. É só fingir que são 11 da noite. Vamos.

[Explain Text]

Eddie Murphy

Mon, 21 Nov 2011 09:05:01 +0000

Eddie Murphy

Erich: Oi, o que você está assistindo?

Jack: Um filme antigo do "Eddie Murphy".

Erich: Ah, qual? "Um tira da pesada"?

Jack: Sim, já assisti centenas de vezes.

Erich: Eu também gosto desse filme. A trilha sonora também é excelente!

Jack: É. Você sabia que ele também faz a voz do burro do Shrek?

Erich: Mesmo? Eu não sabia disso. Já fizeram uns três ou quatro filmes do Shrek, né?

Jack: Quatro. Tem até um musical.

Erich: Rá rá...mesmo?

Jack: Oi, por que não assistimos um musical nesse fim de semana?

[Explain Text]

It hurts everywhere

Mon, 14 Nov 2011 18:05:22 +0000

Dói tudo

Uma mulher foi ao médico reclamando de dor.

"Onde dói?" perguntou o médico.

"Sinto dor em todos os lugares", disse a mulher.

"Em todos os lugares?" perguntou o médico.

A mulher tocou o seu joelho esquerdo com o dedo indicador e gritou: "Ai! Isso dói!"

Então ela tocou o seu nariz e gritou novamente: "Ai! Isso dói!"

Então ela tocou no lobo da orelha esquerda e gritou: "Ai!"

O médico a examinou por alguns minutos e disse: "O seu dedo indicador está quebrado".

[Explain Text]

Breaking Up

Fri, 28 Oct 2011 09:05:01 +0100

Terminando

Justin: Oi Tanja. Posso falar com você?

Tanja: Sim, o que foi?

Justin: Estamos saindo há um tempo e gosto muito de você, mas...

Tanja: Mas...?

Justin: Sinto muito, mas podemos nos ver mais.

Tanja: Ah, você tem outra pessoa?

Justin: Não, de jeito nenhum. Só estou muito ocupado com o trabalho.

Tanja: Entendo. Bem, se é assim que você se sente, é melhor eu ir. Tchau!

Justin: Tchau!

(Justin suspira aliviado)

[Explain Text]

Southeast Asia

Fri, 21 Oct 2011 09:05:01 +0100

Sudeste da Ásia

Ron: Você conhece bem o sudeste da Ásia?

Bill: Sim, vivo aqui há 12 anos.

Ron: Que países são bons para visitar?

Bill: A Malásia e Singapura são fáceis para quem sabe falar inglês. Muitos outros países são bem mais difíceis porque nem todos falam uma língua europeia.

Ron: Qual é o seu país favorito?

Bill: A Tailândia.

Ron: Por quê?

Bill: Tem praias fantásticas, e os preços são em conta. Muitas pessoas sabem falar um pouco de inglês.

Ron: Está bem. Muito obrigado pelas informações.

[Explain Text]

Sugar is evil

Fri, 14 Oct 2011 09:05:02 +0100

Açúcar faz mal

Albert: Oi querida!

Kim: Oi! Como foi a consulta no dentista?

Albert: Ah...não foi boa. Preciso voltar para fazer várias obturações.

Kim: Ah... quanto custa?

Albert: US$ 750.

Kim: Ah meu Deus. Por que é tão caro?

Albert: Não tenho certeza. Andei tomando muito chocolate quente e café Mocha no Starbucks recentemente.

Kim: Sim, e a quantidade de suco que você toma o tempo todo também não faz muito bem.

Albert: Mas suco faz bem, não faz?

Kim: Suco contém muito açúcar das frutas!

[Explain Text]

A wasted young life

Wed, 05 Oct 2011 09:05:01 +0100

Uma jovem vida desperdiçada

(O marido volta do correio).

Marido: Oi querida! Você não vai acreditar no que eu vi! Tem carros de polícia e ambulâncias do lado de fora, tem até um helicóptero!

Esposa: Nossa, o que aconteceu? Ouvi uma sirene de polícia há uns 10 minutos.

Marido: Não tenho certeza, mas parece que alguém caiu ou pulou das montanhas.

Esposa: Nossa, tem certeza?

Marido: Não tenho certeza, mas foi alguém que me disse isso.

Esposa: Um momento, deixa eu ver o noticiário.

(Um pouco depois, a esposa encontra a notícia no site http://bit.ly/jxUg2M)

Esposa: Ah, achei. A notícia diz: "Homem cai 60 pés de uma montanha em Broadstairs".

Marido: Ele sobreviveu?

[Explain Text]

Looking for a flat

Wed, 28 Sep 2011 09:05:01 +0100

Procurando um apartamento

Jack: Olá, estou interessada no apartamento anunciado para alugar. Ele ainda está disponível?

Senhorio: Sim, está.

Jack: Quanto custa por mês?

Senhorio: 600 dólares por mês.

Jack: E isso inclui tudo, água e eletricidade?

Senhorio: Sim.

Jack: Fica a que distância do metrô?

Senhorio: É bem perto. Só 5 minutos a pé.

Jack: Ah, isso é bom. Podemos marcar para eu ver o apartamento?

Senhorio: Sim, hoje à tarde.

[Explain Text]

The London trip

Wed, 21 Sep 2011 09:05:01 +0100

A viagem a Londres

Daniel: Oi Roberta! De volta da sua viagem a Londres?

Roberta: Sim, voltei na terça-feira passada.

Daniel: Ah, pensei que você quisesse ficar em Londres até sexta-feira.

Roberta: Sim, mas Londres é tão caro e o tempo não estava muito bom.

Daniel: Então você não gostou?

Roberta: Não, foi ótimo. Fui no show da Kylie Minogue.

Daniel: Eu fui para Londres no ano passado com a minha namorada. Fomos a alguns museus interessantes. O legal é que os museus são de graça.

Roberta: Mesmo?

Daniel: Sim, e Londres tem muitos museus. A única coisa que não gostei foi que o metrô era muito lotado.

Roberta: É no horário de pico às vezes é complicado, mas não se compara ao Japão! O horário de pico lá é uma loucura!

[Explain Text]

The accident

Wed, 14 Sep 2011 09:05:01 +0100

O acidente

Jack: Oi Robert. Por que você está atrasado?

Robert: Teve um acidente na estrada. Tinha uma engarrafamento de mais de 10 km.

Jack: Ah, alguém se machucou?

Robert: No rádio eles disseram que ninguém foi gravemente ferido.

[Explain Text]

Tickets

Wed, 07 Sep 2011 09:05:02 +0100

Ingressos

Andrea: Você vai sair mais cedo hoje Bree?

Bree: Sim, tenho que ir pegar os ingressos para uma peça de teatro que eu vou.

Andrea: Onde você tem que ir?

Bree: À cidade.

Andrea: Ah, está bem. Quando você vai sair?

Bree: Estou decidindo se vou sair à 1 ou às 2 da tarde.

Andrea: Se for sair às 2 vou com você. Tenho uma reunião à 1.

Bree: Está bem, combinado. Vamos nos encontrar aqui às 2 da tarde então.

Andrea: Está bem, te vejo às 2.

[Explain Text]

The Plumber

Wed, 31 Aug 2011 09:05:01 +0100

O Encanador

Walter: Oi Bill! Como vai?

Bill: Ah, mais ou menos. Acabei de pagar uma fortuna para o encanador!

Walter: Mesmo? Sim, às vezes eles cobram caro.

Bill: Eu devia ser virar encanador. Eu ganharia muito dinheiro e nem teria que ir para a faculdade.

Walter: O meu tio era encanador e ele diz que o trabalho é duro.

Bill: É?

Walter: Sim, é muito comum ter dor nas costas e problemas no joelho.

Bill: Entendo. Foi por isso que ele se aposentou?

Walter: Sim, foi por isso. Ele não tinha nem 60 anos quando se aposentou.

[Explain Text]

How to stay married

Wed, 24 Aug 2011 09:05:02 +0100

Como permanecer casado

Um casal estava celebrando 60 anos de casado.

Na festa, todos queriam saber como conseguiram permanecer casados por tanto tempo.

O marido respondeu: "Quando nos casamos fizemos um acordo".

"Eu tomaria todas as decisões mais importantes e a minha esposa tomaria todas as decisões menos importantes".

"E em 60 anos de casados nunca tivemos que tomar nenhum decisão mais importante".

[Explain Text]

Will you marry me?

Wed, 17 Aug 2011 09:05:01 +0100

Você quer casar comigo?

Ken: Você quer casar comigo?

Barbara: Você está falando sério?

Ken: Sim ou não?

Barbara: Claro!

Ken: Eu te amo!

Barbara: Eu também te amo!

[Explain Text]

Christmas break

Wed, 10 Aug 2011 09:05:01 +0100

Feriado de Natal

Sarah: Oi Alex!

Alex: Oi Sarah! Tudo bem?

Sarah: Estou bem, obrigada. Como foi o seu feriado de Natal?

Alex: Para ser sincero, estou feliz que tenha acabado!

Sarah: Mesmo?

Alex: Sim, não me dou bem com os meus parentes. Além disso, eu comi demais!

Sarah: Ah, eu também comi demais e agora tenho que me exercitar.

Alex: Podíamos ir correr juntos.

Sarah: Boa ideia! Que tal amanhã?

Alex: Está bem, eu te ligo amanhã. Preciso ir agora, tchau!

[Explain Text]

A doctor's visit

Wed, 03 Aug 2011 09:05:01 +0100

Consulta médica

Ricardo: Olá. Você pode me marcar uma consulta com o médico hoje?

Recepcionista: Qual é o seu nome?

Ricardo: O meu nome é Ricardo González.

Recepcionista: Qual é a sua queixa médica?

Ricardo: Sinto dor para urinar.

Recepcionista: Está bem, por favor, pode vir às 17:35.

(Ricardo chega ao consultório médico)

Ricardo: Olá, meu nome é Ricardo. Tenho uma consulta às 17:35.

Recepcionista: Está bem, o médico irá vê-lo em breve.

(Ricardo espera 10 minutos e é chamado à sala do médico)

[Explain Text]

The noisy computer

Wed, 27 Jul 2011 09:05:01 +0100

O computador barulhento

Jack: Que estranho o computador está tão barulhento ultimamente!

Susan: Está, ele foi sempre assim?

Jack: Não tenho certeza. Deixe-me abrí-lo.

(Jack pega uma chave de fenda e abre o computador)

Jack: Jesus Cristo, olha a quantidade de poeira dentro dele.

Susan: Onde?

Jack: Aqui, em volta do processador. Você pode pegar o aspirador de pó?

(Jack limpa o computador)

Jack: Pronto, tudo limpo. E o barulho se foi! Acho que o processador está super aquecendo por causa da poeira.

Susan: Nossa, que diferença. Achei que teríamos que comprar um novo computador!

[Explain Text]

The match

Wed, 20 Jul 2011 09:05:01 +0100

A partida

Bob: Você assistiu a partida ontem à noite?

Eddie: Assisti, excelente jogo. Mas o juiz estragou o jogo.

Bob: Como assim? A Alemanha merecia ganhar.

Eddie: Talvez, mas ele não devia ter dado aquele pênalti.

Bob: Ele não teve escolha. A falta era óbvia.

Eddie: Bobagem! E o que você entende de futebol?

Bob: Com certeza muito mais do que você.

[Explain Text]

Every year he goes mad

Wed, 13 Jul 2011 09:05:01 +0100

Todos os anos ele pira

De um barco de passageiros vê-se um homem barbado em uma pequena ilha, gritando e acenando desesperadamente com as mãos.

"Quem é ele?", um passageiro pergunta ao capitão

"Não faço idéia. Todos os anos quando passamos por aqui ele pira."

[Explain Text]

Frog hunting

Wed, 06 Jul 2011 09:05:01 +0100

Caçada às Rãs

Rainer: Oi Simon! Voltou da Tailândia? Como foi?

Simon: Ah, foi legal. Finalmente conheci os pais da minha esposa.

Rainer: Que bom! Eles vivem no interior, né?

Simon: Sim, em Isan no nordeste da Tailândia.

Rainer: Não deve haver muito o que se fazer lá, né?

Simon: Foi interessante. Fomos caçar rãs.

Raines: Mesmo? Para quê?

Simons: Eles comem rãs. Algumas delas são bem grandes!

Rainer: Ah, coitadas das rãs! Você também as comeu?

Simon: Não, eu não consegui comê-las.

[Explain Text]

Irish road bowling

Wed, 29 Jun 2011 09:05:02 +0100

Boliche de estrada irlandês

Dirk: Oi Mel. O que tem feito?

Melanie: Não muito e você?

Dirk: Assisti um documentário sobre a Irlanda.

Melanie: Você achou interessante?

Dirk: Sim, fala sobre o "Boliche de Estrada Irlandês", que já existe há um bom tempo.

Melanie: Boliche de estrada? Que estranho.

Dirk: É, é sim.

Melanie: Como funciona?

Dirk: Na verdade, é bem parecido com golfe. Os participantes jogam a bola em uma estrada rural e a pessoa que cruzar todo o comprimento da estrada primeiro vence a competição.

Melanie: Entendo, parece divertido.

[Explain Text]

A good deed

Wed, 22 Jun 2011 09:05:01 +0100

Uma boa ação

Um garoto escoteiro chegou meia hora atrasado a uma reunião.

Seu amigo perguntou: "Por que você está tão atrasado?"

"Eu estava ajudando um senhor idoso a atravessar a rua", ele respondeu.

"Você fez bem", disse o amigo, "mas meia hora atrasado por isso?"

"Bem, o problema é que ele não queria ir", ele respondeu.

[Explain Text]

The stolen credit card

Wed, 15 Jun 2011 09:05:01 +0100

O cartão de crédito roubado

Um homem recebe um telefonema da sua empresa de cartão de crédito.

"Senhor, detectamos um padrão incomum de gastos no seu cartão, e estamos telefonando para saber se está tudo bem".

"Sim", respondeu o homem. "O meu cartão foi roubado há mais de um mês".

"Por que o Senhor não nos informou do roubo do seu cartão?" perguntou o representante da empresa de cartões de crédito.

O homem respondeu: "Bem, a pessoa que roubou o meu cartão está gastando muito menos do que a minha esposa!"

[Explain Text]

Thailand

Wed, 08 Jun 2011 09:05:02 +0100

Tailândia

A Tailândia é um país no sudeste da Ásia. Faz fronteira com Laos, Camboja, Malásia e Mianmar. O nome do país foi Sião até 24 de junho de 1939.

Voltou a se chamar Sião entre 1945 e 1949. A palavra "Thai" vem de um grupo étnico no centro da Tailândia.

A sua capital é Bangkok. A Tailândia é o único país no sudeste da Ásia que não foi governado por países ocidentais, por causa do seu sistema ocidentalizado de governo na época.

A Tailândia é uma monarquia constitucional. Ela tem um rei como chefe de estado. O atual rei se chama Bhumibol Adulyadej.

A maioria das pessoas na Tailândia (95 %) segue uma religião chamada Budismo. No entanto, um pequeno número concentrado principalmente no sul do país segue o Islã.

Outras religiões na Tailândia são o cristianismo, o hinduismo e o sikhismo.

Atualmente, alguns dos muçulmanos no sul começaram a lutar contra o governo, porque eles querem ser mais independentes.

[Explain Text]

Ticket Reservation

Wed, 01 Jun 2011 09:05:01 +0100

Reserva de passagens

Harry: Oi, gostaria de reservar um vôo para Nova York.

Funcionário da companhia aérea: Olá Senhor, quando gostaria de voar?

Harry: O mais rápido possível, por favor.

Funcionário da companhia aérea: Está bem, por favor, aguarde um momento. O vôo mais cedo é amanhã às 9 da manhã.

Harry: Está bem, é perfeito.

Funcionário da companhia aérea: O Sr. gostaria de viajar na classe econômica ou executiva?

Harry: Econômica, por favor. O meu nome é Harry Ball.

Funcionário da companhia aérea: Como o Sr. gostaria de pagar?

Harry: No cartão de crédito, por favor.

Funcionário da companhia aérea: Está bem, Senhor. O seu vôo está reservado.

[Explain Text]

A picnic

Wed, 25 May 2011 09:05:02 +0100

Um piquenique

"Aqui está bom. Vamos sentar aqui perto desta árvore".

"Boa idéia. Assim podemos comer na sombra".

"Sim. O sol está muito forte hoje, e esqueci de passar protetor solar".

"Eu também. Onde você colocou a salada de batatas?"

"Está naquela sacola de plástico marrom. Você poderia me passar os pratos, por favor?"

"Aqui estão. Bom, os sanduíches parecem muito bons. O que você colocou neles?"

"Eu fiz dois com presunto e queijo, dois com caranguejo e maionese, e dois com frango e pepino. Você acha que é suficiente para nós dois?"

"Acho que sim. Eu nunca como muito no almoço. Você prefere uma garrafa d'água ou uma lata de coca-cola?"

"Vou tomar água, por favor. Vamos comer, temos que voltar para casa às três horas." "Por quê?"

"Porque os meus pais vêm nos visitar. Eu te falei hoje de manhã."
"Ah, sim, me lembro. Que pena."

[Explain Text]

The Great Fire of London

Tue, 24 May 2011 09:05:01 +0100

O grande incêndio de Londres

Beth: Oi Martin. Como foi a escola?

Martin: Ah, foi ótima. A aula de história foi muito interessante.

Beth: Mesmo? Qual era o assunto?

Martin: Aprendemos sobre o "Grande incêndio de Londres". Ele destruiu quatro quintos de Londres em 1666.

Beth: Isso é horrível!

Martin: Na verdade ele salvou mais vidas do que matou.

Beth: Como isso é possível?

Martin: O fogo matou muitos ratos que ajudavam na transmissão da peste. O número de vítimas da peste caiu rapidamente após o incêndio.

Beth: Isso é interessante. Você aprende muito na escola!

Martin: Sim, aprendo!

[Explain Text]

Stomach problems

Mon, 23 May 2011 09:05:01 +0100

Problemas estomacais

Doutor: Como posso ajudar?

Paciente: Recentemente, estou tendo problemas estomacais. Tenho acumulado muito ácido no estômago e tenho que arrotar muito.

Doutor: Você tem estado sob estresse recentemente?

Paciente: Não, não tenho.

Doutor: Você toma muito suco?

Paciente: Sim, eu tomo.

Doutor: Está bem, melhor não beber tanto suco. Vou também prescrever um remédio para acidez estomacal.

Paciente: Fiz uma pesquisa na Internet e parece que existe uma bactéria chamada "Heliobacter pylori" que pode causar esses sintomas.

Doutor: Sim, vamos fazer um exame de sangue para averiguar. Se for o caso, você vai precisar tomar antibióticos. É bom também adotar uma dieta sem glúten.

Paciente: Está bem, vou tentar fazer isso. Obrigado.

[Explain Text]

At the football match

Sun, 22 May 2011 09:05:01 +0100

No jogo de futebol

"Você viu aquele gol Patrick?"

"Sim, que chute lindo. O Drogba é um excelente atacante."

"É verdade. O goleiro não conseguiu fazer nada, só assistir a bola passar voando por ele".

"Sinto pena do goleiro. É a terceira vez em vinte minutos. Quantos gols será que ele vai deixar passar hoje?"

"É, ele está tendo um dia horrível e ainda não acabou!"

"Será que o Drogba vai permanecer no time depois do fim da temporada? Dizem que ele não se relaciona muito bem com o técnico".

"Nenhum dos jogadores se entende bem com ele! Acho que o técnico vai sair, e o Drogba vai ficar por pelo menos mais um ano."

"Espero que sim. Precisamos dele no campo".

"Que tal uma cerveja depois do jogo? Eu pago."

"Que boa idéia!"

[Explain Text]

The scam

Sat, 21 May 2011 09:05:01 +0100

O golpe

Rick: Oi Bill, como estão as coisas?

Bill: Ah, não muito boas.

Rick: O que aconteceu?

Bill: Ah, eu voltei de férias há alguns dias e agora descobri que fui vítima de um golpe.

Rick: Nossa, sinto muito, como aconteceu?

Bill: Bem, fizeram uma cópia da minha carteira de habilitação em um pequeno hotel. Depois pediram o meu número do seguro social. Estava cansado e fui burro o suficiente para dar o número a eles.

Rick: Ah não, roubo de identidade?

Bill: Sim... bem, agora aprendi com isso. Cancelei todos os cartões de crédito que não uso.

Rick: Isso é provavelmente uma boa idéia!

[Explain Text]

Three old ladies

Fri, 20 May 2011 09:05:01 +0100

Três senhoras idosas

Três senhoras idosas estão em um restaurante discutindo a saúde delas.

Uma senhora diz: "Sabe, estou ficando muito esquecida. Esta manhã estava no alto da escada, e não conseguia lembrar se tinha acabado de subir ou se ia descer."

A segunda senhora diz: "Você acha isso ruim? No outro dia estava sentada na beirada da cama, e não conseguia lembrar se ia dormir ou se tinha acabado de acordar!"

A terceira senhora sorriu presunçosamente.

"Bem, a minha memória é tão boa como sempre foi, bate na madeira", ela diz batendo na mesa.

Então com um olhar assustado ele pergunta "Quem está aí?"

[Explain Text]

Tenerife

Thu, 19 May 2011 09:05:01 +0100

Tenerife

Vera: Você vai para algum lugar no Natal?

Oliver: Não tenho certeza ainda, acabo de voltar de Tenerife.

Vera: Também já estive lá. A paisagem é muito incomum.

Oliver: Você foi ao "Loro Parque"?

Vera: Sim, foi ótimo. Você já foi no safári submarino?

Oliver: A minha esposa queria ir, mas não tivemos tempo.

Vera: Entendo, talvez na próxima vez!

Oliver: É, talvez na próxima vez!

Vera: Para ser sincera, eu prefiro ir a Madeira. A paisagem é exuberante.

Oliver: Talvez iremos lá nas nossas próximas férias.

[Explain Text]

A philosophical question

Wed, 18 May 2011 09:05:01 +0100

Uma pergunta filosófica

Stan: Oi Judy, aonde você vai?

Judy: Vou à igreja como em todos domingos.

Stan: Ah, está bem. Tenho uma pergunta filosófica para você.

Judy: Mesmo? Pode falar.

Stan: Deus é onisciente e onipotente, certo?

Judy: Sim, claro!

Stan: Então porque o seu Deus deixou a minha esposa morrer quando tinha apenas 52 anos?

Judy: Eu não sei Stan. Você ainda se ressente disso?

Stan: Sim, acho que nunca vou superar a morte dela.

Judy: É muito triste. Gostaria de poder fazer algo para te ajudar. Se cuida Stan!

[Explain Text]

Sick

Tue, 17 May 2011 09:05:01 +0100

Doente

Helen: Oi Anthony, como foi a sua viagem a Munique?

Anthony: Não muito boa.

Helen: Por que não?

Anthony: Eu estava doente. Vomitei e depois tive um resfriado.

Helen: Ah, coitado. Você foi ao médico?

Anthony: Não, mas pesquisei na Internet. Pode ter sido norovírus, que provoca vômito.

Helen: Mesmo?

Anthony: Sim, também li que as pessoas com o tipo sanguíneo O são mais susceptíveis, e o meu tipo é O -

Helen: Existe tratamento para isso?

Anthony: Não existe um tratamento específico, mas felizmente os sintomas desaparecem em poucos dias.

[Explain Text]

Sudan

Mon, 16 May 2011 09:05:01 +0100

Sudão

O Sudão é um país na África. A sua capital se chama Cartum.

O Sudão faz fronteira com diversos países como o Egito, a Eritreia, a Etiópia, o Quênia e a Uganda. Sua costa é banhada pelo Mar Vermelho.

O Sudão é o maior país da África.

O norte do país é quente e o clima é desértico, com pouca chuva, enquanto no sul o clima é tropical.

O Nilo corre pelo Sudão fornecendo água às plantações.

No norte do Sudão a população é principalmente árabe, enquanto no sul a maioria é de origem africana.

Aproximadamente 38 milhões de pessoas vivem no Sudão. Cerca de 4 milhões destas vivem em Cartum.

A língua oficial do Sudão é o árabe.

A religião da maioria dos sudaneses é o Islã. A população cristã no país é pequena.

O conflito de Darfur vem acontecendo no Sudão há muitos anos. Mais de 400 mil pessoas já morreram por causa dele.

[Explain Text]

The techno party

Sun, 15 May 2011 09:05:01 +0100

A festa de música eletrônica

Jack: Oi Peter. Tudo bem?

Peter: Ah, estou entediado.

Jack: Vamos a uma festa de música eletrônica?

Peter: Rá rá, está brincando! Não faço isso há anos!

Jack: Bom, está na hora então!

Peter: A propósito, você conhece o "Techno Viking"? É um vídeo que está muito famoso na Internet.

Jack: Nunca ouvi falar, deixa eu procurar no Google.

(Jack assiste o vídeo)

Jack: Muito engraçado! Vamos então a uma festa de música eletrônica e vamos dançar como esse cara!

Peter: Rá rá vamos!

[Explain Text]

Chocolate cake

Sat, 14 May 2011 09:05:01 +0100

Bolo de chocolate

A mãe está sentada no sofá lendo uma revista.

"Olha o que eu achei", ela diz para a filha, "uma receita de bolo de chocolate".

Filha: "Deixa eu ver. Parece muito gostosa e aposto que é uma delícia".

Mãe: "Podemos fazê-lo juntas".

Filha: "Temos todos os ingredientes?"

Mãe: "Não, acho que não".

Filha: "O que precisamos comprar?"

Mãe: "Chocolate e nata".

Filha: "Vou já ao supermercado!"

[Explain Text]

Have you been on holiday?

Fri, 13 May 2011 09:05:01 +0100

Você esteve de férias?

Mike: Oi Judy, você esteve de férias?

Judy: Não, não estive. Por que você diz isso?

Mike: Porque você está tão bronzeada.

Judy: Ah, eu fui no salão de bronzeamento.

Mike: Entendo. É engraçado porque as mulheres na Ásia querem ser brancas. Algumas até usam cremes para parecerem mais brancas.

Judy: Mesmo? Acho que a gente sempre quer o que não tem!

Mike: É! Ou talvez seja culpa dos publicitários!

Judy: Sim, também!

[Explain Text]

I'm a light bulb

Thu, 12 May 2011 09:05:01 +0100

Sou uma lâmpada

Dois colegas de trabalho estão trabalhando no escritório:

A mulher diz: "Consigo fazer com que o meu chefe me dê um dia de folga".

O homem responde: "É mesmo? Como você faria isso?"

A mulher diz: "Espere e veja". Ela então se pendura de cabeça para baixo no teto.

O chefe entra e diz: "O que você está fazendo?"

A mulher responde: "Sou uma lâmpada".

O chefe então diz: "Você tem trabalhado muito, acho que enlouqueceu! Você precisa de um dia de folga!"

A mulher sai do escritório, o homem pega as suas coisas e começa a segui-la quando o chefe diz: "Onde você vai?"

O homem diz: "Vou para casa também, não posso trabalhar no escuro".

[Explain Text]

The good wife

Wed, 11 May 2011 09:05:01 +0100

A boa esposa

A saúde do marido de Susie estava precária há várias semanas, ele ficava entrando e saindo do coma.

As coisas estavam difíceis, mas ela passava todos os dias ao lado da cama dele.

Um dia ele fez um movimento indicando para que ela se aproximasse dele.

"Sabe de uma coisa?", ele sussurrou com os olhos cheios de lágrimas, "você esteve comigo em todos os meus momentos mais difíceis".

"Quando fui despedido, você ficou do meu lado. Quando o meu negócio faliu, você estava lá".

"Quando perdemos a casa, você estava lá. Quando a minha saúde começou a deteriorar, você continuava do meu lado".

"E sabe de uma coisa?"

"O que querido?" ela perguntou gentilmente.

"Acho que você me dá azar".

[Explain Text]